это не проходит.
боль расползается внутри вирусом, быстро и беспощадно, и как бы я ни пыталась себя в чем-то убедить, легче не становится. восприятие происходящего скачет, как сумасшедший кузнечик, и отказывается прийти в норму.
я надеюсь. к сожалению, очень маленькое зернышко этой заразы все еще внутри, и я надеюсь - что ему тоже очень больно, что он жалеет о том, что сделал, что приползет на коленях ко мне, что поймет, что я была идеальная, что не сможет без меня, что было что-то, заставившее его это со мной сотворить.
но придется с холодной жесткостью признаться себе. он не напишет. он меня не любит. он рад от меня избавиться - как же я должна была его заебать… оставим пока возможные объяснения его поступка, это не важно, перед тобой красный свет, который может только пожелтеть, но не более того.
все, на что я надеялась, все планы, весь смысл - все это рухнуло. очень громко. все. все. все. пора начать отдирать его от себя. пора вспоминать собственные сомнения. пора принимать то, что мы не подходим друг другу. пора строить себя и свою жизнь заново, не опираясь ни на кого и ни на что.
прошлое остается в прошлом, а будущее выглядит, как чистый лист.
но я правда не знаю, что теперь делать. я не знаю, как найти в себе силы делать хоть что-то. у меня камень на груди и я не знаю, что с ним делать.